Nuestra invocación:
"Codigo Abierto.
La situación está controlada...
El objetivo ha sido CONFIRMADO..."

20 may. 2010

La guerra del amor.


"Amar es dar a alguien el poder para destruirte, y confiar en que no lo hará..."

Dios sabe que es una cosa de locos, este tema del amor.

Yo voy acostumbrándome de a poco. Estoy seguro que ella es para mí. Pero, Dios sabe que esto es de locos.

Proteger el territorio de uno, parece cosa natural. Los celos son terribles, a mi parecer.

Pero valederos.

Muestra cuanto nos quiere una persona, de modo reciproco.

¿A que me refiero? A que una le molesta vernos con alguien, y que la otra, en el afán de estar bien con su pareja, trata de complacerla.

Pero los celos son solo una de las armas en esta guerra del amor.

Sanguinaria, por cierto.

De seguro conoceré otras.

Pero mientras sea con ella, estamos bien.

El sueño que continúa


El martes anterior, no solo festejaba 23 años de vida en esta tierra.

También festejaba 8 años de vida institucional en los medios de comunicación.

Desde los 15 años que estoy en esto.

Y soy de mantenerme mucho en un medio.

Los que han quedado en el récord fueron Radio Rebelde FM, que me vio nacer en este negocio, y Radio 1000 AM, que me ha desarrollado.

4 y 3 años respectivamente, a pesar de haber hecho otros trabajos varios en otros medios.

Soy de decir que no podemos quedarnos mas que eso en los medios, debido a que resulta demás tedioso. En cada uno, he colaborado en distintas áreas.

En Rebelde, comencé como operador, de ahí pasé a ser cronista, locutor, co director de producción artística, director de producción técnica. Al momento de salir de esa radio, contaba con 19 años.

En ese ínterin, me capacite en todo lo que podía. En producción artística, en el exterior. En producción técnica, de forma autodidacta. Enseñaba locución y periodismo de forma comunitaria, y me recibía de Periodista profesional con énfasis en política y economía, Locutor y animador artístico. Seguí un curso de producción periodística, pero lo abandoné al ver que no era lo mío. Gran ironía de la vida.

Al salir de Rebelde, ya estaba trabajando en Radio 1000. Era productor en un programa de 8 horas los domingos, y tenía mi propio espacio los domingos a la mañana. De comenzar como locutor dominguero, pase a ser cronista, editor, y productor. 4 años de pura experiencia.

En ese ínterin, trabajaba en lo que ahora es Mistyk FM, como operador de fin de semana. Dure 2 meses en ese trabajo. El horario era demasiado pesado...

Al final, salí en junio del 2009. Nada mas se podía hacer.

Estuve en Venus FM un tiempo... pero no surgió, lastimosamente. Igual, hice buenas amistades ahí dentro.

El martes, mis 8 años me encontraron en el retiro, por primera vez. Pero distintos y recientes acontecimientos me muestran que esto no será así por mucho tiempo.

Buscando la Licenciatura en Periodismo, y habiendo hecho amistades que perdurarán, conociendo al amor de mi vida, mi vida dió un vuelco de 360 lados al lado positivo. A pesar de no estar en lo mio, no puedo estar mas feliz de como se desarrollan los hechos.

Mi sueño continúa.

La añoranza

Quiero quedarme, no digas nada
espera que las sombras se hayan ido, nena.
Serú Girán - Eiti Leda
Es impresionante la añoranza por una persona.

Cuento esto por lo vivido cada día, y por lo que pude percibir hoy.

Mientras escribo esto, es que en realidad acabo de llegar del aeropuerto, recibiendo a mi hermana, recién llegada de Buenos Aires. Fue por dos días por cuestiones laborales.

Pero, pareció una eternidad.

Nos fusionamos en un abrazo.

Pero me percataba a mi alrededor a otras personas, felices de ver a sus seres queridos, por lo que la añoranza para con ellos es mas fuerte.

Sociologicamente, somos seres que necesitamos de otros para subsistir. Este es el caso mas fuerte. El extrañar a alguien a quien no vemos por largo tiempo, funge en nosotros una empatía tremenda hacia el otro.

La añoranza es uno de los pocos sentimientos mutuos puros, a mi parecer.

Ya ven, yo estoy en una añoranza constante.

A pesar que nos vemos casi todos los días, no puedo estar un segundo sin ella.

La mensajeo cada tanto, llegando hasta el burdo de pesado, sin querer serlo, y deseando su respuesta. No la llamo, por que eso sería el colmo.

Pero me preocupo, y la añoro constantemente.

La extraño cada segundo que no está conmigo, y mas aun cuando veo la otra mitad de mi cama vacía.

Aprecio todos los momentos que estamos juntos. Cada beso, cada abrazo.

Mi añoranza es tremenda. Con justa razón.
no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana. y que me dé la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón. y calienten estos huesos fríos, nena.
Serú Girán - Eiti Leda

19 may. 2010

Hoy no tengo ganas


Hoy no tengo ganas de levantarme de la cama.

De seguir mi rutina diaria.

De pegarme una ducha, de seguir en calma.

Hoy no tengo ganas de seguir adelante.

De quedarme estático.

De seguir.

Hoy no tengo ganas de escribir.

La pereza, a flor de piel.

La mente, descansa infiel.

Hoy no tengo ganas de fumar.

De aniquilar mi vida.

O la de otros, en el proceso.

Solo quedan las ganas de amar.

Que no se quieren ir, y no se van.

Al ser encadenados los dos, a la par.

Una nueva vida


Un cambio radical en mi vida me obliga a poner las cosas en perspectiva.

Veo un nuevo horizonte a lo lejos... Me alegra.

Es algo que siempre he añorado. El tener a mi lado a una persona especial me llena de dicha, y abunda el amor en mi corazón.

Pero, debo cambiar.

Dejar de ser el hombre de piedra.

Ver que hay mas en mi de lo que puedo, o debo ser.

Todo sea por cambiar.

Una nueva vida que escogí.

Una nueva vida, en la cual muchas sorpresas he de tener. Sorpresas que acepto gustoso.

Decir, Te quiero, y que este vuelva.

Decir, Te Amo, y que esto sea real.

Vivir esta nueva vida.

La espero ansiosa.

18 may. 2010

..ta que te pario...


Es normal expresar esta palabra, incompleta en el titulo, por cierto, ante algún disgusto o enojo.

Cuando pasa algo, siempre salta el:

"¡¡¡¡La re mil ..ta que te pario!!!!"

Acompañado de otros adjetivos calificativos que denigran a otros seres humanos, incluso a otras especies, la lora, por ejemplo.

Surge sin querer, nos sale "de onda", pero ahí está siempre, latente, ante cualquier desliz que tengamos.

Hoy a la mañana, por ejemplo, tuve uno de esos deslices.

Es clásico que te mandes la pierna por el canto de la cama.

Mas clásico aun, que te hayas levantado recién.

Y se convierte en una película de culto, cuando a todo pulmón y a los 4 vientos, gritas (asi como yo) ¡¡¡¡¡¡LA GRAN PUTA MADRE QUE ME HA PARIDO CON TANTO DOLOR, Y LA CONCIENCIA DE MI HERMANAAAAAA!!!!!!

Yo se que ni mi madre santa, ni mi hermana tienen la culpa.

Y menos aun tengo excusas...

Solo que es natural.

Para mi, o para Ud., amable lector/a.

La carajeada es natural.

La ..ta madre que te pario.

17 may. 2010

Un año más viejos


Es tal vez, la única vez en este año, si no surge otro acontecimiento, en el que posteo antes de la medianoche. Según el blog, recién son las 22. Aquí ya dió las 0:00

Es que, esto obedece, a que me pongo un año mas viejo.

Sep. 23 años bien cumplidos.

En este post, nada de Filosofía barata y zapatos de goma. Mucho de amor. Igual postearé los dos religiosamente, de mañana y de noche.

Ni siquiera una reflexión de vida, aunque lo haga.

Extraño mucho a papá. Y siempre me hará falta.

Amo a mi madre, que siempre está conmigo.

Le adoro a mi hermana, que esta aquí siempre.

A mi cuñado, que hace la vida mas chistosa, y por ende, mas hermosa.

A Jaz, mi amor, mi vida, mi sol. No tengo palabras. La amo, y se que me ama. Es la emoción mas bella del mundo.

A todos mis amigos. Mi vida sin ellos no sería igual...

Feliz cumpleaños a mi.

Y saludos a todos...

Benedetti me robó el verso

Ya es un año que Mario Benedetti dejaba este mundo terrenal.

Nos dejaba muchas novelas, muchos poemas.

Y también nos dejaba el.

Un luchador enamorado, le decíamos los tertuliadores de Dela vita...

Y como tal, no encuentro mejor homenaje para el maestro, que regalar uno de sus poemas a mi adoración, a mi amor:

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses o dos manos
que saltan sobre cuarenta teclas o un oído que escucha
como ladra el teléfono o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa y decirme "¿Qué tal?"
y quedaríamos yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

(Mario Benedetti - Amor de Tarde)

Como diría su servidor: Te quiero, te deseo, te amo, amor.

Dos Caras

En estos momentos estoy en una etapa de mi vida, donde todo brilla.

Pero no puedo olvidarme de mis múltiples personalidades, todas en una sola.

Pintadas de negro y gris, de repente oscila un blanco en mi vida.

Tal vez sea la dicha, pero igual está el temor.

Extrema Soledad, que me abunda, y me permite ser lo que soy realmente bajo capas y capas de felicidad y alegría.

Impotencia de amar, tal vez, por mi carácter especial.

Siempre tenemos dos caras de la moneda. Dos caras.... Una que es abierta al publico, y la otra... Que nosotros mismos no queremos ver.

Acción y reacción. Causa y efecto. Tema y consecuencia.

Hay veces que filosofo demasiado en mi mismo, o me auto analizo psicologicamente.

Y me asusto al leerlo.

16 may. 2010

Solo para ti


Te añoro día y noche.

Te busco por todos lados y no te puedo encontrar.

Me despierto, y veo mi cama vacía.

No sabes cuanto te necesito.

No sabes cuanto te deseo.

Cuanto pienso en ese día dichoso.

Sentir tus labios rozando los míos.

Nuestro corazón, unidos.

La mayor dicha de mi vida, es conocerte.

La mayor alegría, el amarte.

El mejor regalo, que me ames.

Te quiero, te deseo, te amo.

La mentira

He aquí una condición inherente del ser humano: Todo el mundo miente, y no hay excepción a la regla.

Pero, una pregunta que ha perseguido a la humanidad, por generaciones, es ¿por que el mundo miente?

Motivos, sobran. Sean las famosas "mentiras blancas" que supuestamente sirven para no herir a la persona, o las otras para ocultar algo. Sea cual fuere, para mi ambas son dañinas.

No digo que esté exento de dicha practica. Al contrario, soy un mentiroso. Igual que todos. Solo que trato de ser lo mas mínimo posible.

No me gustan los mentirosos. Esa es la razón puntual.

A pesar de que soy participe de un mundo obstinado, no quiera decir que sea igual.

Y ud., amable lector/a?

¿Por que ha mentido alguna vez en su vida?

Sean las razones que fueren, son sus razones.

Y no pienso discutir por eso.

Solo, advocar por que en este mundo no haya tanta mentira...

La vida será mas hermosa.

Me alegra saber que te he encontrado


Pensé que la ultima desilusión me duraría otros cien años.

Pero Dios me ha bendecido.

Me ha regalado un amor que pensé iba a tratar de encontrar, o siquiera aun, no lo encontraría.

Pero llegaste caída del cielo.

Supiste llenarme con tu amor, y reviviste este corazón dolido.

Se lo que siente la gente ahora, cuando el amor es correspondido.

Y definitivamente, no te suelto mas...

Nunca supe que era definitivamente el amor.

Vaya sentimiento que fluye desde mi ser.

Es una nueva forma de sentir que seguimos vivos...

Se que eres mía. Y yo soy todo tuyo.

Me había rendido ya. Pero entraste en mi vida, y cambiaste todo.

Ahora, nada será igual.

Por fin encontré lo que me faltaba en mi vida.

Tú.

Estas palabras que salen del corazón mismo, son para ti y solamente para ti.

Te quiero. Te deseo. Te amo.

Y que todo el mundo lo sepa.

15 may. 2010

La patria es la madre.


En Paraguay, se celebran dos acontecimientos en la fecha:

El Día de la Madre, y el Día de la Independencia.

Ambas, de igual importancia.

El ultimo, celebra la emancipación de la provincia del Paraguay (antes Guairá) de la Corona Española. Esto ocurría ya caída la noche del 14, y en las primeras horas del 15 de mayo de 1811. Bernardo de Velazco entregaba el poder del país a un triunvirato (donde el mismo era participe), donde el país tomaría sus propias decisiones. Sería el quinto país latinoamericano en convertirse en un país libre.

El primero ya era una celebración antigua. Los griegos rendían honor a Rea, la madre de los Dioses del Olimpo. Los romanos tomaron para si esta celebración pagana y lo festejaban el 15 de marzo. Los primeros cristianos también adaptaron este festejo, para honrar a la Virgen María. Sin embargo, este festejo en la iglesia católica fue trasladado el 8 de diciembre, el día de la Inmaculada Concepción.

El Día de la Madre moderno fue extendida por la estadounidense Julia Ward Howe en 1870, como un día de la madre por la paz (en esos momentos, una cruenta guerra civil entre el sur y el norte se libraba en E.E.U.U.). Sin embargo, muchos países adaptaron para si este festejo, y cada nación lo celebra en una fecha determinada. En Latinoamerica, el factor común es el segundo domingo de mayo.

Aqui lo celebramos en conjunto. ¡Gracias a Dios! Recordar dos fechas tan importantes para nosotros, es demás valedero. Pero de la independencia hablarán en sobra los organizadores del Bicentenario. A ellos les dejo ese honor.

Prefiero hablar de mi madre. De las madres, en particular, para cerrar esta entrada.

Y como dijo una amiga, que he visto que puso en su Facebook, que me encantó, y deseo compartirlo con ustedes:

Una madre es capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que le aporte su inversión. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido.

Gracias por ser mi madre. Feliz dia a todas las madres!!!!

14 may. 2010

Pensamientos desbancados

Es increíble como me sorprende la mente humana.

Mas aun, la mía.

Imagínense: antes de escribir la primera oración, estuve mirando fijamente la "hoja en blanco" durante media hora.

No es que no haya tenido algún tema para escribir. Temas me sobran.

Solo que no sé aun como encararlo de manera mas atendible. Si a mi no me cuadra lo que pienso, raras veces lo digo.

Inclusive ahora mismo, mis pensamientos desbancados me juegan una pasada muy incomoda.

No quiero que este blog sea acto de presencia y retirada. O el siempre bien ponderado "toco y me voy".

Pero por esta vez, así será.

Archivaré ordenadamente mis pensamientos, y en la mañana estaré mas prolijo.

Y con mis posteos listos para entrar en acción.

Evolutivos, evolucionando...


Una canción muy bella, que lo escucharán en el podcast de este blog, reza que:

No eran buenas esas épocas...
Malos eran esos Aires...
Fue hace 25 años...
Y vos existías.
Sin existir todavía...
La canción es la que abre el espacio musical de este espacio. Es del grupo argentino Gotan Proyect. ¿La canción? Época. Del disco Revancha del Tango, del 2002.

A pesar del punto de protesta de esa música en particular (habla de los desaparecidos de la dictadura argentina, y por que no, de las dictaduras latinoamericanas), me gusta escuchar esta musica para rememorar los buenos aires por los que he pasado.

A pesar de ser tan corta mi existencia en este mundo, creo que he dejado marcas puntuales en algunas personas, que servirían de anécdota para muchos, como ellos han quedado para mi.

Simples anécdotas...

En demasías peripecias nos hemos metido en nuestra vida, sea esta indefectiblemente corta, o prontamente larga.

A pesar de todo, atesoramos esos momentos. Por algo que nos llama la atención, o nos marca hasta más no poder, dejamos este recuerdo en una caja de cristal.

Es lo que nos recuerda que seguimos vivos.

Amor, dolor, alegría, odio. Puntos cardinales que definen nuestras memorias.

Soy de las personas que viven y marcan cada segundo. Cada vuelta del reloj es una marca en mis pensamientos y en mi alma.

Se que cada historia debe terminar. Todo libro tiene su desenlace.

Pero al menos, se que este libro tendrá varias paginas.

Y es la historia que esta escrita la que vale, plasmada en hojas de oro.

Y mi descendencia mirará orgullosa mi historia.

Somos seres evolutivos, que estamos evolucionando permanentemente.

Pero siempre, siempre, dejamos nuestra marca.

No encuentro mejor frase que englobe esta idea, que la emanada en el primer verso del cántico estudiantil Gaudeamus igitur:
Gaudeamus igitur iuvenes dum sumus

"Disfrutemos pues, mientras aún somos jóvenes"

13 may. 2010

Hoy hace menos frío que ayer

Hoy, me levanté, y sentí menos frío.

Hoy, me levanté, y no te he reconocido.

Hoy, me levanté, y sentí una lagrima congelada en mi mejilla.

Noticia de la cual, de ti no me puedo olvidar.

Pero al menos, sin temor a lo que encuentre, tus ojos puedo observar.

Cada día, con Dios en la mente, y con el "te quiero" en la boca, dejo pasar el día tras día.

Pero hoy hace menos frío que ayer.

A pesar de todo, un extraño veo en el espejo.

Que canta una y otra vez la misma canción.

Que ya se hartó de si mismo.

Que desea que todo termine.

Pero, a pesar de todo, se conforma con algo:

Que ya no ama igual que ayer.

Que no hace frío igual que ayer.

12 may. 2010

A hard day's night...


Este es uno de estos días, que me alegro que termine.

Se aprovecha la ocasión para mis disculpas, amable lector/a, si no logré dejar una pequeña semblanza de mi vida en este blog, como suelo hacer usualmente a la mañana.

Pero hoy, tiempo apenas hubo para respirar.

Es ciertamente imposible entregar un trabajo practico, y estudiar para un examen.

¡Carambas!, que la matemática es complicada.

Hablen de amar a la matemática. Sinceramente considero que la matemática es una mala amante...

A modo de comentario nada mas... Pero formó parte de un día agitado.

Pensar en los distintos trabajos que me esperan mañana, cosa que usualmente no lo hago, turbaron aun más mi mente.

Y mi día, honestamente, aun no termina mientras escribo esta palabra, querido/a lector/a.

Aun faltan cosas que hacer.

Pero me alegra que haya anochecido.

Un anochecer, de un día agitado, decían los cuatro sabios de Liverpool.

Nunca les di tanta razón hasta ahora.

11 may. 2010

Juntos, Unidos.


Te veo siempre a mi lado, sin importar lo que suceda.

Eres un sustento.

Me alegra que estés ahí, cada vez que necesite de alguien.

Si me ves triste, me alegras.

Si me ves alegre, compartes mi alegría.

Al unir nuestras voces, el sol retumba.

De la mano, vamos construyendo nuestras vidas. Pero juntos.

Miles de sonatas se han escrito para personas con este sentimiento. Pero esta va dedicada a ti. Y solamente a ti.

Que sepas lo mucho que te quiero.

Que sepas lo mucho que te amo.

Que sepas que me alegra sobremanera que hayamos coincidido en esta vida.

Que seas mi amiga.

Una palabra tan devaluada, en esta coyuntura.

Pero me alegra.

Los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de la mano. Tu entras en ese conteo.

Y pensar que te dije que no seríamos amigos, sino colegas cuando nos conocimos.

Debo admitir mi error.

Y te agradezco que me hayas ofrecido tu amistad.

Una luz en mi vida, que ayuda a otras a guiarme en estos caminos de soledad.

No pensé encariñarme contigo.

Solo resta un:
"Te quiero, amiga."

Con mi viejo par de jeans...

Caminando solo por la calle... Pensando en todo lo que me has dicho.

Busco algo bueno por hacer, algo que no trasgreda las reglas, y sienta culpa.

Hay veces que dentro mío, siento que falta algo.

De las veces que me he sentido abatido, golpeado por la vida, esta no es así.

Lo maravilloso de la noche es algo que te transporta a niveles insospechados.

Las luces de la ciudad, lejos de obnubilar, lejos de perder, me realzan mas.

Las conversaciones con mi viejo par de jeans son sorprendentes.

El me conoce mejor que nadie.

Ha hecho que no me rinda ante las adversidades.

Ha hecho que mi corazón no se rinda, ante la negativa del amor.

Hay veces, que no son mis piernas las que impulsan en el camino. Es mi viejo par de jeans.

A pesar que me he rendido, ante ti, a sabiendas que jamás serás mía, sigo adelante. Me río de tus bromas, escucho tus problemas, soy un hombro donde puedas llorar, y una sonrisa donde quieras sentirte alegre.

Pero te dejo ir.

Como un relámpago en una tormenta, he dicho basta.

Hay veces que tan solo ponemos un parche que remienda el corazón ya dolido. Como este viejo par de jeans.

Atrás quedarán esos momentos que pensaba contigo.

Encontré esa manera de poder levantarme del suelo.

Y seguiré, prácticamente solo, este camino. Pero siempre acompañado de mi viejo par de jeans.

(Se me ocurrió esta entrada a las 00:30 de hoy. Solo con mi mente, con mi alma, por las calles frías de Asunción. A pesar de estar en un grupo grande, y en un móvil, estaba solo. Mi alma (el viejo par...) estaba conmigo. No tu, pero solo queda la resignación.)

10 may. 2010

La primera taza de café...


Lo primero que suelo buscar en mi casa, al momento de levantarme, es mi taza azul.

Lo cargo con agua del bebedero, y lo coloco en el microondas.

Luego, programo por 30 segundos el tiempo de cocción, a fuego moderado.

Cuando escucho el "¡Clink!" ya estoy medianamente vestido para el día. 1 cucharadita de café, 3 de azúcar, y leche hasta arriba.

El vapor humeante, me permite deleitarme. Y su sabor me transporta a otros pensamientos.

En la mañana, es el unico momento del día en que estoy en paz. Importándome poco y nada de lo que sucede a mi alrededor, revalúo mis actividades. Es el único momento en que puedo cambiar mi agenda diaria.

Solo en un espacio bastante grande, disfrutando de los primeros rayos del sol...

No hay nada que me cause tanta satisfacción como mi primera taza de café.

Es lo mas monótono que existe en mi vida, debido a que es una practica casi religiosa, pero es el único momento monótono que disfruto.

Y cuando el liquido termina, la taza pierde su significado. Al menos, hasta mañana.

No mas pensamientos, no mas cambios de agenda, no mas actividades por revaluar.

Como todo tiene un inicio, todo tiene un final.
Acta est fabula.
La historia se ha terminado.

9 may. 2010

Son varios los caminos...


Me he mentalizado en que ella no será para mi.

Me he resignado.

He escogido seguir viviendo.

Por desgracia, a mi corazón le he jugado otra mala pasada.

Ella no es.

Lo tuve que mentalizar así.

Tan acostumbrados estamos ambos a enamorarnos de la primera mujer que nos cautiva.

Ya lo dijo Neruda:

Tan corto el amor, y tan largo el olvido.

Voy conociendo a nuevas personas, y aprendo a no caer tan rápido en los designios de Cupido.

Voy analizando paso a paso. Racionando lo irracionable.

Abriendo pasos, buscando caminos.

El cielo es el limite.

Y mi corazón no ha de escatimar en gastos.

Fuiste especial. Fuiste la única.

Hasta ahora.

Como siempre, mirare mi pasado, y entenderé mi futuro.

Quedarás como un bello recuerdo.

Pero, nada mas que eso.

Sigo con mi camino.

Domingos de reflexión


Me dirán amargado... Pero no me gustan tanto los domingos. Al menos, ahora.

Para mí, que estoy en un movimiento constante, el hecho de quedarme quieto siquiera un segundo, puede convertirse en un castigo eterno...

La falta de actividades (especialmente en el centro, que, a poner en comparación, el cementerio es más vivo) fomenta algo triste: mi cerebro descansa.

Algo bueno, si tenemos en cuenta. Mi cerebro requiere de descanso.

Sin embargo, ese concepto esta sobre valuado para mi.

Después de todo lo que me ha pasado (los que me conocen, sabrán), ¿creerán qué he de descansar?

Para nada.

El motor sigue funcionando.

Por eso agradezco las oportunidades que tengo de salir. De realizar actividades, sea o en mi casa, o fuera de ella.

Permite que el motor siga vigente.

Siempre busco actividades por hacer. Si no lo hay, me desmayo del aburrimiento.

Mas aun si son los fines de semana.

Vaya a saber uno por qué. Soy demasiado especial.

Esta entrada lo demuestra. Pone en reto constante las habilidades que me han dado a lo largo de 8 años, tratando de sintetizar una idea estúpida, desde su concepción misma...

Cogitâtiô âlea, anxietâtis vîctum.
Suerte del pensamiento, afán de vivir.

Así estoy en este domingo de reflexión.

8 may. 2010

A dieta los sentimientos, evitando momentos de desilusión...


En realidad, este pensamiento no es mío.

Es de una amiga, de la cual pude leer.

La palabra es la que me inspira.

Durante mucho tiempo, mi temor a ser lastimado me ocasionó una dieta propiamente dicha.

Lo que no me imaginaba eran las consecuencias que esto traería.

Mi miedo a enamorarme nuevamente se vio convertido, en un tiempo a esta parte, a crear una coraza.

Mi corazón se volvió frío como un iceberg.

De ser una dieta, propiamente dicho, se convirtió en algo que no podía sentir.

El miedo, mas bien el temor, la angustia de ser rechazado nuevamente, de un cariño, de un amor que no pudo ser, cuantificó mis posibilidades.

Básicamente, le tenía pavor al amor.

Y sonrío al haber escrito estas palabras. Aún le tengo miedo.

Para mi, al menos, sigue siendo un elemento desconocido.

No el amor en si, sino mas bien la relación. El estar metido en el baile.

La filosofía del amor, es un poco extraña. Pues no requiere de un filosofismo completo.

Es actuar.

Cierto. Soy un tonto en el amor.

Tan tonto, que sigo creyendo que debo esperar al amor, cuando en ocasiones debo buscarlo.

Lo peor de todo, es que la encontré. La ideal para mi, en estos momentos.

Pero, mi temor me obliga a no hablarle. A alejarme. Mi raciocinio me asegura que " mientras mas lejos, mejor".

¿Será qué estaré muy equivocado?

O, ¿será qué esa dieta vendrá bien, eventualmente, y me hará olvidarme de ella?
Malheureusement, l'amour est un mal nécessaire
Por desgracia, el amor es un mal necesario.

La dieta, es mejor suspenderla.

Y seguir devorando del amor.

Es nuestro combustible.

Salud, a los que tienen, o lo encontraron y están con la persona que desean.

Espero sinceramente que ella sea para mi.

Pero solo lo sabré, el día que me atreva.

Amor de Multitudes, Odio de Cercanos


Un sabio griego dijo una vez:

Populus amoris, odium familiae

La traducción simbólica sería: Amor de Multitudes, Odio de Cercanos.

Me aburre la gente.

Me parecen tan... Normales.

Nunca salen de lo cotidiano, al menos una inmensa mayoría.

Deben estar estructurados en una agenda, consciente o inconscientemente.

Deben estar argeles, o felices.

Tanto esquematismo cuadrático me aburre.

Me resulta tedioso hasta más no poder.

Incluso, puedo llegar a aburrirme yo mismo, debido a que en ciertas ocasiones, mi vida tampoco tiene sobresaltos importantes.

Pero, la ocasión de enamorarme, es un punto de complexión que genera un salto cualitativo.

Eso no estaba preparado. Y mucho menos, de ella.

El amor es un camino lleno de arandelas y tachuelas. Es borrascoso, lleno de peligros, de pruebas difíciles por superar.

Pero es eso lo que nos permite lograr una idea hacia el infinito. El motivo por el cual salimos de la rutina a buscar algo inherente, la capacidad de tener esa rotura de la soledad colectiva para mirar hacia un horizonte nuevo.

Populus Amoris, Odium Familiae.

Honestamente, creo que en mi coyuntura actual, eso esta más lejos de la realidad.

7 may. 2010

El amor y la racionalidad.


De salida a la facultad, y pensativo acerca de lo que podía escribir (tenía otra idea en mente, de la cual se enterarán pronto), me topé con mi compañera de facultad que esperaba el bus.

En esas, le comenté que estaba enamorado. Ella no lo creyó.

Cierto. Por desgracia, tengo la visualización de ser frío. Son pocos los sentimientos que afloran en mi, y que puedan percibir los demás.

Pero, estoy enamorado...

Le expliqué que mi racionalidad influye considerablemente en mis sentimientos, debatiéndome en cuestiones propias de dicha batalla.

Ella aun dudaba de la veracidad de mis comentarios. Cedió ante las explicaciones que supe ofrecerle.

Pero quien quedó dubitativo, al final, fui yo.

En mi cabeza quedo la visión que no podía estar con ella (ella no sabe quien es mi enamorada, por decirlo de alguna manera, y ni mi enamorada sabe mis sentimientos) debido a que ella estaría en menor flanco que yo, queriendo poner en exposición mi "sabiduría", que, mas que sabiduría, es aprendizaje constante, según esta futura colega.

Igualmente, ella sacó a colación una pregunta, certera por cierto: si tiene novio, ¿puede sentir sentimientos por otra persona?

Afirmé la pregunta. Aunque, me quedo con la duda.

No soy catedrático del amor. En realidad, soy un ignorante ante esta materia.

Me arriesgo a escribir de ese sentimiento ante las posibilidades racionales que tengo. Dicho en otras palabras, me atrevo a racionalizar lo irracionable.

Ironía o sarcasmo, cualesquiera de las dos, solo estaré en una prueba fundamental cuando me toque vivir ese sentimiento irracional completamente. Solo allí podré poner en practica la teoría que siempre me planteo consciente e inconscientemente.

Aunque, hay veces que me da un arrebato...

Seamos sinceros: no hay intelectual que no pueda sucumbir ante estos encantos. Nadie jamás pudo.

¿Por qué comenzar conmigo?

Le pain, le pain et le vin, le vin.
Al pan, pan. Y al vino, vino.

Lo que corresponde, corresponderá.

Si estoy enamorado, que Dios me ayude.

Los sustos que te da la vida.

El miércoles tuve un susto.

Era un susto que no sentía hacia tiempo atrás.

Apresurado, me sirvió de confidente una compañera de clase que, a pesar de no ser cercanos, tuve que acudir a ella.

Me apretaba el pecho.

Me sentía desorientado.

De repente, mi rostro se volvió rojo.

Y el pecho empezó a doler.

Casi al borde del desmayo, tuve que salir de la clase.

Sentí que desfallecía

Mi corazón (y no hablo del sentimiento, sino del musculo en si) tuvo una taquicardia severa.

Una de las que no sentía hace tiempo.

Recuperé el aliento y las fuerzas una media hora después, y seguí con mi vida.

Sin embargo, ese susto hizo que reflexionara todo el día de ayer.

De pensar en las personas que tenemos al lado.

El corazón (ahora si, del sentimiento) no reconoce a las personas por nada mas que por lo que sienten en el momento.

Esa amiga, fue mi confidente. Y otra, quien se mostró preocupada por mi durante estos dos días. Las mas cercanas que tuve en el momento, a pesar que el resto del grupo estaba preocupado.

Los sustos que te dá la vida, tal vez sean las mas importantes.

Te muestran quienes son en realidad los que estarán contigo siempre, cada vez que lo necesites.

A pesar de que mi corazón tiene consigo fallas físicas, en las sentí-mentales, nunca han fallado.

Al menos, hasta ahora.

La risa... eterno remedio.


Escribo estas lineas aun con el éxtasis que me provoca el humor, que ayuda a olvidarme de mis problemas, que no son muchos, pero que tampoco son pocos.

Tal vez, por ser demasiado influyente en lo mental, el área mas afectada en los problemas son justamente mis pensamientos desordenados (Camelito a Adri. :D) . Ojo. No quiere decir que este loco (completamente... :D)

Sin embargo, está de mas resaltar los valores de la risa, del sonreír.

Ustedes los conocerán. La mas importante: Revitaliza el alma.

¿Para que hablaré de amor? La risa es la que me inspira.

Una pausa para olvidarme de ella.

Y una frase bien dicha, que escuché hace mucho tiempo:

Rira bien aujourd'hui que demain ne sera pas savoir que je m'y attendais.

Mejor ríe hoy, que mañana no sabes lo que te espera.

6 may. 2010

Estas tan cerca... Y yo, tan lejos.


Desde el primer día que te vi, pude sentir que algo despertaba en mi.

Hacia rato largo que no sentía esa sensación.

Sentí miedo. No lo reconocí.

Y de repente, la venda de mis ojos se cayó.

Me volví a enamorar.

Pero un escalofrío también estaba conmigo.

El miedo a no ser tuyo.

El miedo a no corresponderte.

Tal cobarde, decidí callarme. Mejor tener una amistad, a perder un amor. Tragarme las palabras que tanto ansiaba, tanto ansío, que desaparezcan de mi ser.

Pero no pude.

Hoy, te veo muy cerca.

Pero yo me alejo cada vez más.

El miedo a no perderte, abunda mi ser.

Y por mas clara que sea la posibilidad...

Me quedaré callado...

Tan cerca, pero tan lejos a la vez...

5 may. 2010

Nada que agregar, mucho por decir.


Si me guiase por la facultad, mi semana culmina hoy.

Cerca de los exámenes, encontraré un motivo fundamental para desviar la atención de mi mente, complicadisima por cierto, a problemas más mentales, mas lógicos.

A pesar de todo, siento que falta. Que se necesita.

No encuentro motivos para dejar de pensar en esto que me tiene en vilo. Como todo lo contrario, ese pensamiento abarca todo el día.

Y por desgracia, la penita también dura todo el día.

Es uno de esos casos per-sé, donde el dimes y diretes esta estipulado, con sanción completa. No podemos huir de el.

Nada que agregar, usualmente; pero siempre, siempre, mucho por decir.

Si estaban pensando en el amor, estan completamente en lo correcto.

Drástico


Digan lo que digan...

El ser drástico forma parte de mi personalidad.

Encima, a lo largo de mi vida, me han tildado de adjetivos, uno peor que el otro.

Pero siempre, siempre estaba que soy demasiado drástico.

Siempre respondía con un "¿Que le vamos a hacer, viejo?" para evadir la responsabilidad de admitir que lo soy.

Pero de repente, al pasar los años, como que nos re evaluamos. Vemos las cosas desde otra perspectiva.

Pero no hay caso. Por lo menos entre los preceptos de sustentación de mi personalidad...

Abandoné muchas caracteristicas... El ser obstinado, solitario, la egolatría, egocentrista, impaciente, terco...

Pero a mi forma de ser drástica. Jamas.

Jamas de los jamases.

(A modo de humor esta entrada... :D)

Carpe Diem


Horacio ya lo dijo bien: Añadir imagen
Carpe diem quam minimum credula postero
Aprovecha el día. No confíes en el mañana.

No somos capaces de saber que nos depara el destino.

No somos capaces de ver mas allá.

Pero somos capaces de lo siguiente:

De hacer nuestro propio destino.

De conocer nuestro pasado, de aprender de nuestros errores, para crear nuestro futuro.

Decisiones que tomamos hoy, serán nuestro mañana.

Parecen elementos que son percibidos. Pero es justamente por esa razón que pasan desapercibidos.

Al menos... Yo soy de las personas que piensan mucho en el pasado y en el presente, para mirar mi futuro.

Espero ir por buen camino.

Me encanta conocer a personas, y cada día conozco a gente nueva, y conozco mas de las personas quienes ya tengo el placer de compartir.

Espero que con usted, amable lector o lectora, nos vayamos conociendo mejor cada dia que pase.

Y por sobre todo... Carpe Diem.-

4 may. 2010

La ultima batalla...


Esta, tal vez, sea mi ultima batalla.

Nunca he izado la bandera blanca en esta guerra.

Pero ya no la miraba con desprecio. La miraba con ganas de tomarla y declarar mi caída.

Esto debería anunciar el fin de mi tristeza.

Caer rendido ante ti, no implica que haya perdido.

He de ganar a alguien que cuidará de mi corazón.

Y tu has de ganar a alguien quien romperá tus cadenas de la soledad.

Ronda en mi mente esta situación fantasiosa, esperando el día que ya no lo sea mas.

Espero ansioso mi ultima batalla...

3 may. 2010

El Cadaver Exquisito


La primera vez que escuche de esto, fue en una convención de periodistas, la primera en la que participé. Tenía 18 años.

Según dicen mis colegas, es para reflexionar sin tapujos y sin restricciones temas que nos rodean.

Es una mezcla entre debate y coloquio, sin moderador.

El tema central, en esa época, era el gobierno de Nicanor Duarte Frutos. Preferí salir de ahí.

Los temas mas naturales: la vida, la muerte, el amor, el desamor, no estaban a la orden del dia. Solo servía para "plaguearse" ante el mal desempeño del mandatario de turno.

¿Sera que nosotros alguna vez haremos un cadáver exquisito acerca del amor?

Yo lo hago, cada noche. Solo en mi cama, vacía a los costados, como siempre ha sido.

Lo admito: no tengo miedo de estar solo. Tengo miedo de morir solo.

Pero este cadaver exquisito que me rodea cada noche, me permite dejar viva la llama de la esperanza.

La esperanza de un amor prometido. La esperanza de la misión cumplida.

Si hablásemos en sentido literal, es irónico.

Este cadáver me permite seguir vivo.

A pequeños pasos...



Bueh... "Las voces en llamas" fue casi un rotundo fracaso... :D
Pero lo importante es no desanimarse...
Es largo el sendero...
Solo somos pocos los que sabemos lo que nos espera, y, a pesar de todo, seguimos adelante...
No intento filosofar en este punto en particular. Mas mi idea es el de entender los motivos por los cuales vuelvo a escribir. Tal vez la necesidad imperiosa de comunicarme.
O tal vez, he mirado a los costados del camino.
Sea cual fuere, aun no me rindo. Seguiré adelante.
Devorar de este cadaver exquisito mi conocimiento, y seguir adelante...

Todo, a pequeños pasos...